Såvaredagsigen.

Mellansonen: Ja gillar inte kyckling, jag gillar hellre kött.

Jag: Jo fast kyckling räknas nog som kött på sätt o vis.

Mellansonen: Nä kyckling räknas som fisk, känns som lax liksom.

Lättlurad.

Tänkte rocka loss på sommarrean i dag för en hunka.

Slutade som alltid, dvs på höstnytt.

Som de luras. Och som de lyckas.

Temperaturskillnad.

Hämtade 2 söner som tillbringat 5 dagar i en hockeyhall norr om stan.

Tog med dunvästen för det är very cold i hockeyhallar.

Men sommarsolen bad mig stanna ute hos den istället.

Om man kollar noga ser man svettpölarna på iställetförhanddukdunvästen.

Kleptomani

Jag tror värmlänningar ligger över riksgenomsnittet vad det gäller att sno stora, otympliga saker.

Att deras kleptomaniska inriktning är något onödig - men vafaan ska man sno ska man göra det ordentligt, me like.

I natt snodde någon en 5 m lång midsommarstång, lövad och klar i Filipstad.

För några år sedan (några = typ 20) var bästa väninnan på Stadshotellet i Karlstad. Något alkoholförgiftad såg hon potentialen hos en matta där. Den skulle passa förbaskat bra i hennes stora vardagsrum.

Mattan var 3x4 meter.

Väninnan och hennes lika förfriskade kompis tar beslutet att föra hem mattan. De rullar och släpar, svettas o kämpar. Baxar ut den genom ett fönster, hämtar upp den i rabatten och kånkar hem och rullar ut.

Nöjda som bara kleptomaner i Värmland kan vara, somnar de gott.

Nästa dag tar hennes sambo - som är skogstokig av tilltaget, på sig sin bästa kostym, trycker in mattjäveln i Volvokombin, sladdar in framför Stadshotellet, bär värdigt in den i receptionen och säger:

- Jag har nu besiktigat den här mattan ni lämnat in, och jag finner den helt exemplarisk. Någon renovering behöver ni absolut inte kosta på.

Receptionisten blir oerhört glad att höra om nollfaktureringen.

Som sagt, midsommarstänger à la 5 meter och 12 m2 mattor, sånt snor bara glada värmlänningar.

SVT Sport kan vi skänka bort.

I kväll ägnades 27 sekunder åt Robin Söderlings vändning i Wimbledon, från underläge med 0-2 till vinst i 5e, härligt!

Lidström, 41 år blev utsedd till årets bästa back i NHL. För sjunde gången.

Daniel Sedin vinner skytteligan och utses av de andra spelarna till den mest värdefulla spelaren.
Lidström o Sedin fick 7 sekunder av SVT.

Men damfotboll. De fick en kvart.

Jag fokar fel. Det är damfotboll som är bra. Ska träna på att tycka som SVT. För de vet väl vad tittarna vill ha..

Usch va SVT suger.

Äntligen!

Imorse bara studsa man i stövlarna, el premiäro äntligen.

Och jag är helt såld efter en dag i dessa, för de höll dessutom tätt.

Mount Everest

Mellansonen fjällvandrar.

Själv ska jag bestiga något ännu högre.

Fifaan va tråkigt det kommer bli.

En vän som går på känsla

Vi har en vän som är very impulsich.

Förra året, när dottern var i skoaffären, fastnade han i skyltfönstret hos den lokala cykelhandlaren. Dreglade över en röd racerhoj som de hängt upp i fönstret. Vips var han ägare till en Porschehoj för mutcho money.

I år var han på båtmässan. Och vips blev han ägare till den här bastubåten. För den kom emot honom och var så söt.

Transporten från mässan och hem gick på lika mycket som en lyxsegling i Kroatien.

Hans fru är noga med delad ekonomi, I understand.

Men han är världens skönaste livsnjutare. Skiter i vad andra tycker. Han kör sitt race.

Extraknäck

Noterar att programledare Anders Kraft numera tar sig direkt från Morgonsoffan till brevbäringen.

Eller har stylisten tagit sig semester, och han får sätta på sig vafaanhanvill?

En ärlig expedit.

På Söder ligger en kläd- och prylbutik.

Där arbetar en dam i 50-årsåldern, hon har jobbat där så länge jag minns, så även häromdagen.

Vi befann oss längst in i butiken, mellansonen letade efter en t-shirt. Vid kassan stod en man och skulle betala sin. Så hör vi damen (ja hon är högljudd av sig):

- Nejnejnej, du måste minst ha XXL, jag hämtar rätt storlek åt dig.

När hon står och river efter rätt storlek, frågar sonen om de är små i storleken? Då väser hon mellan tänderna, hörbart bara för oss:

- Nä men du seeer väl va fet han är?? Herregud, han fattar inte själv va tjock han är.

Det finns 2 olika modeller solglasögon i butiken, mellansonen provar den ena modellen. Och så är hon igång igen:

- Ta dom, den andra modellen är så jävla ful så jag fattar inte vem faan som ens tog in dom.

Jojo. Tänk om NK ändå kunde få ta del av henne. Fonus ter sig som rena glädjekällan i jämförelse.

När man kör skygglappar på. Hela livet.

Nu kör jag utan omskrivningar:

Svensk ungdomshockey behöver 112-hjälp i Småland. Vi pratar J20 SuperElit.

Det finns en sportchef in the middle of no where, typ 10 mil från civilisationen, som lever i tron att han är bra. Att han utvecklar och inspirerar unga spelare.

Och hur ska han någonsin förstå att han är så passé så vänstertrafik känns mer modernt? Att han är så illa omtyckt av varenda vettig spelare med stake i laget?

Han gnäller som småbarn på spelare som flyttar från skitklubben till klubbar där tränare och sportchef för en dialog med sina killar.

Hans sommarbrev på klubbens hemsida bara bekräftar hans sociala, sportsliga, emotionella och professionella inkompetens.

Den här småländska sportchefen har aldrig pratat med sina spelare. Han har valt en lagledare som sitter på kåken just nu för hustrumisshandel. Så går snacket bland spelarna i alla fall, tillräckligt.
Han har utsett en materialare till killarna som umgås med brevbäraren som snor brev från
spelarna. Fast han snor bara brev med pengar och trisslotter i.

Han spyr galla över killar som är tillräckligt starka att dra därifrån.

Och kommer aldrig förstå. För han lever i tron att han är en bra sportchef.

Men som man bäddar får man ligga. Sorry Jerry Bärry. Ditt bäst-före-datum har gått ut.

Gammal nog.

Det fanns en tid på stenåldern när Mannen arbetade på ett godisföretag.

De hade ett showroom på säkert 100 m2, där allt godis exponerades så världens kunder kunde äta sig proppmätta hela veckan.

Varje lördag tog Mannen med äkta barnen och alla deras skol - och dagiskompisar dit. De käkade godis och hade fickorna fulla med allsköns godispåsar när de checkade ut. Härliga tider.

Jag gillade det mesta av sortimentet också. Men gränsen gick vid Bridgeblandning. Damn va farmorgodis det va! Så gammal skulle jag aldrig bli, så jag föredrog Bridgeblandning om jag fick välja.

De senaste 3 veckorna kommer jag på mig själv att jag vräker i mig just Bridge. Köper eget. Som jag inte vill dela med nån annan i familjen. Gömmer och smyger.

My Lord. I'm there.

KBTtänk!

Jag kan tänka på två olika sätt när jag möts av detta VARJE DAG:

- Men va snällt att de lämnat kvar 7 cm toapapper till mig, det är nog det enda toapapper som finns kvar i hela världen. Och la familia valde att lämna kvar det till lilla mig, KÄRLEK och OMTANKE.

- Hur jävla svårt kan det vara att byta ut en tom toarulle?? Det finns 10 nya rullar exakt 50 cm från själva hållaren! NÅN dag kan väl la familia överraska mig och byta?? Eller vet dom inte hur man gör?

Jag önskar jag tänkte alternativ 1.
Inte bra för hjärtat att varje dag tänka alternativ 2.

Sånt man aldrig glömmer.

Tänkte bjuda hem ett par på middag nästa helg.

De är så enkla att umgås med, vi skrattar och diskuterar otvunget natten lång.

Mannen i den familjen har egen firma i kakelbranschen. Gör flådiga badrum till finfolket. Just nu jobbar de i skärgården hos Elin Woods.

Hursomhelst - när jag bjuder hem folk ser jag alltid till att mitt badrum är fräscht. Ni vet, rena handdukar, levande ljus och påfyllt toapapper.

Men med den här kakelmannen har jag problem.

För 15 år sen anförtrodde han mig - bra i gasen - att han inte kunde låta bli att kolla golvbrunnarna när han gick på muggen hos andra. Det var en yrkesskada sa han. "Fy faan va folk slarvar att göra rent sina golvbrunnar, där ser man verkligen om de är skitaktiga av sig!"

Och det sitter etsat i mitt huvud. Så imorgon får golvbrunnarna sig en resa, blir ingen avslappnad middag för mig annars.

Undrar om han tar sig ner i relaxen och kollar brunnen under badkaret också? Eller om jag törs hoppa den.

Nä. Jag tar den med. Vem vet, han kanske blir jätte badsugen nästa lördagkväll.

Tiderna förändras.

Tänk, i år är mördarsniglarna bättre kamouflerade än ever.

Alla tror det är espingar som slingrar runt, dom är enorma. Och det är dags att gå från sax till spade.

Tänk, om två år springer man runt och jagar krokodiler i trädgården.

Med vadå? Motorsåg?

Nattamat i natt.

Fick ett sms från Mannen:

"Köp hem prinskorv, köttbullar, ägg, stark senap, och mera mjölk, tack!"

Detta ska tillagas och intas mellan klockan 02-05 i natt.

Hanarna i familjen ska kolla Stanley Cupfinalen.

Kruxet för Mannen är, att om han inte tuggar konstant somnar han vid den tiden på dygnet.

Så jag har räknat ut att om han tuggar jävligt långsamt, och intar 1 korv, 1 köttbulle, och ett halvt ägg var 15:de minut, så blir det 12 korvar, 12 köttbullar och 6 ägg.

Dessutom är det stor risk att det blir förlängning en timme eller två.

Jamen ni hör ju va vidrigt.

Toapapper he needs.

Det komsig ett paket idag.

En överraskning från bilfirman som levererat nya bilen.

Jamen veeet man att vi betalat åt helvete för mycket för den, kan det bli tydligare?

Jag hade hellre fått en blyertspenna.

Söndagar jättestängt.

Kära mamma fyller år på söndag. Hon bor 20 mil härifrån, och eftersom hon fyller väldigt ojämnt, vill vi bjuda gott och flott.

Jag har nu ringt varenda vettiga hak i hela Örebro Län:

Grythyttans gästgiveri
Aspa Bruks Herrgård
Maria Langs krog, Nora
Vätternterassen
Katrinelunds Sjökrog

Och blir jag förvånad att samtliga har stängt på söndagar. "Det finns inte tillräckligt kundunderlag" är deras feta lögn.

Fast Katrinelunds Sjökrog hade öppet. Men de hade heelt fullbokat sen 2 veckor tillbaka.

Örebro Län känns lika modernt och nytänk som telefonjäveln på bilden.

All reklam är INTE bra.

Då och då de senaste åren har jag besökt Rimbo. En skithåla i mina ögon. Typ vägs ände.

Och det spelar ingen roll vilken tid på dagen du befinner dig där. Alltid samma typ av människor som rör sig på torget. Folk i 18-årsåldern med barnvagn, 20 till 50-åringar som hasar runt. Och äter, fikar, äter igen och shoppar loss på torgets klädsnurror. Som erbjuder byxor för 20 spänn. Skor för en 50-lapp.

De jobbar inte för det finns inga jobb i Rimbo. Och de har bott där hela sitt liv, och skulle hellre dö än flytta från vägs ände.

Så då blir det som det blir. När den garagetillverkade spriten intas, och kåtheten tar vid, får man helt enkelt hålla tillgodo med vad marknaden har att erbjuda: Hel- och halvkusiner, sysslingar, bryllingar, tremänningar, pysslingar.

Till slut säger kromosomuppsättningarna ifrån, typ "nämen dej träffa ja på förra månaden, det här kommer bli litt crazy"

Nu har Rimbo lyckats få ihop ett helt fotbollslag med förståndshandikappade män ( inget ont om dom!) som ska delta i Athen Special Olympic Games. Rånäs If ska ut i stora världen.

Så nu undrar jag hur Norrtälje kommun kommer marknadsföra denna happening? kommer man dra upp värsta reklamskyltarna kring detta, annonsera i Sveriges alla kommunblaskor, tvreklam, köpa plats på Google osv?

Eller inser man att detta är en konsekvens av att leva vid vägs ände. Och det kanske man snarare borde ligga jävligt lågt med. Så inte nån stackare vaknar upp i Rimbo och bestämmer sig för att dra därifrån.

Man-blir-lyrisk-bild.

Äldstasonen är i ytterskärgår'n.
Ett stenkast från Åland.
Och har mobiltäckning, så han skickar världens vackraste bild från sin mobil.

Han har mobiloperatören 3 som operatör.

Kan allt hänga ihop med att Wallenbergsfären håller till där ute? Och att de är very delägare i 3?

Money talks. Och rules.

Anticimex. Not necessary.

Mannen leker Svälta räv. Med en hugh getingdrottning.

Vardagsrummet har en takhöjd på 5.60. Med fönster längst upp.

Med hjälp av Yngstasonenens metspö och en fastsurrad dammvippa längst ut går han in för att inte ha ett getingbo i anslutning till altanen.

I 10 minuter står det 1-0 till drottningen. Sen dör hon av Islands askmoln som landat i fönstret 5.60 över golvet hos oss.

Jobbig död. Men vi slapp kalla in anticimex för att kunna sitta på altanen i sommar och äta middag.